把你的眉目刻在心底

每一天都温暖得令人炫目。

跟老公的第一次离别

前面四月份我们相识,到去年四月份结婚
如今也有两年的光景~
从未与你又超过两天的分离,
如今,是你离开家去外地的第一次
我告诉自己,没关系,一周你就回来了
等你

这是这个年头手机上拍的最鲜艳的一张照片了,原图

旺旺年祈愿

从17到18的跨越两月有余,
而旺旺年也随着破五的鞭炮声悄然结束。
怪时光太匆匆,还是我们成长的太快。
已经结束了的17年发生了太多,
高兴的不高兴的,失意的,难过的,
让人无可奈何的接踵而至。
新的一年的里,我要更加坚强、勇敢,
早起早睡,按时吃饭,善待自己。
新的一年里,希望家人健康,无病无灾。
妈妈身体早日康复。
这也是我们全家最大的愿望。
新的一年里和我家亲爱的相互包容,理解,少些争吵。
新的一年里,事业顺利,一帆风顺。🙏

儿时的爸爸似乎是无所不能的
他力大无穷,学识渊博
能够解答我所有的疑问
不管我多委屈多难过
爸爸的安慰总能给许多的力量
如今,他老了。我也长大了
爸爸的身体就像是
年久失修的机器
也慢慢出现了一些问题
起初,我们都不曾在意
只说是爸爸最近作息不规律所致
直到这第二次的警戒(头晕)
我们才放在心上
再次的检查  找到了问题的根源
在上班的我心里想法颇多
不清楚利害在网上胡扒一通
众说芸芸
而我也真的觉得从这一刻起
我就是一个大人了
绝不能再耍小孩脾气!

日子过久了,干什么都是乏味。

花园里的忧伤

重重叠叠的幸福过后,

波米诺常常会突然有一点点想念忧伤。

他为自己准备了一点儿草莓,

同时非常非常想念......

所有那些它永远都吃不到的草莓。

想念那些它已经忘却的时光。

想念这个又来侵扰它的噩梦。

想念像小红萝卜那样红的红色。

想念它被人错当成西红柿的那一次。

想念流口水的鼻涕虫。

想念甘托克皱巴巴的膝盖。

想念柔软的蒲公英叶子。

想念所有没有答案的问题。

想念所有不止一个答案的问题。

想念活在这个世界上的那些数也数不清的苍蝇。

想念从来不会下雨的云。

想念会撒黄粉的花。

想念某天它仓促间折断的树枝。

它猜想如果有一天自己消失了,

肯定不会有人注意到。

不过,不管怎么说,

还有这么多的草莓可以吃,

波米诺为这种春天的忧伤感到幸福!


选自《花园小象波米诺》


想去旅行  不想上班上班上班  哦吧来带我走吧🐶

写给光阴的独白

把今天当作生命的最后一天,把此刻当作生命的最后一分钟,你会做些什么?
带着这样的问题在闺密去厕所的间隙我一个人趴在床上开始了这样一篇谈不上影评的观后感
大年初三,新年的味道还是随处可嗅……

搁置  睡觉  明知道不能熬夜却总是一意孤行

一大早起来回老家走亲戚
假期一个月转眼就过半了
没有太多的安排 也不甚精彩
就是宅在家 吃饭  睡觉  打豆豆
出门 逛街 聚会 唱歌  把酒言欢
有点找不到自己生活的节奏
又觉得这才是假期的常态
没有营养的约会就要推掉
没有营养的对话就要结束
就像说不会social就会被淘汰
所以我也是站在反方
我从不奢望自己如何如何出类拔萃
站在人前光芒万丈
只想做一个平凡且自由的人
freedom  讨厌被一切事物所禁锢
就像恋爱中的固定模式 挣脱不开
并只得放弃
阿蝶这两天总在耳边絮叨:
以后我要嫁的人赶紧出现吧
不要在别人身上浪费时间了
并不是从电影里获得了什么感悟
就像去旅行时不是那个地方让我有很深的触动
仅仅那个过程或是某个瞬间
让我沉下心来好好的审视自己
哪里出了问题 应该怎样去做
我一个普普通通的姑娘
长的并不漂亮 家境也不优越
当然更没有美人鱼所拥有某种特殊的基因
但我今天我才看清即使我已不在优秀
也没有什么好的筹码
可我依然是我 依然骄傲、洒脱
不诋毁任何人
只是我融入你的世界正如你不能读懂我

我还是那个我
当年那个任性的小女孩
你也还是那个你
油嘴滑舌 流里流气中还有一丝细腻的温柔
只是时光不再是当年的模样
大家都学会了逢场作戏
而我却从来都不会 我开始变得沉默
沉默中我细细打量席间的每一个人
隐隐约约看到他们背后的故事
却都与我不再有关联
这就是时光给予你我最好也是最坏的礼物吧

我不敢奢求会有那位盖世英雄身披金甲圣衣驾着七彩祥云从天而降
也不曾想会遇到帅气多金十八般武艺样样精通的白马王子与我情投意合
只盼着某一天能遇到我的骑士知我 懂我
爱上一个人能遇到更好的自己
夜安

(三)别样的夜

以为最美的是天上的星星⭐

那是因为不曾见过你的笑


不知怎么,就忽然想起了这两句话

计划这周五回家,没觉得就已经要周三了

也忽然发觉这样的日子并没有那么难过

在学校的日子,跟学生在一起,

看到他们一天天的进步成长也是蛮开心的

我开始习惯,并找到自己的价值

回家这个事情也变得不那么艰难

一切的问题真的并不是问题

只是心在作怪


(二)我开始读懂孤独的意义

说不清道不明

我并不想哭诉也不是来抱怨什么

只是当我真的一个人在异地独立的时候

我发现原来也就是这样而已

并没有什么,什么好像也没有对我太糟糕

不累,有周末有假期

只是回家不易,仅此而已

今天生日,记得的没有几个

忘记也没有关系,我不会想冲动的回家吃口蛋糕什么的

没事,昨天想吃栗子,买不到也无所谓

我可以回家再吃

连续阴霾的天气终于放晴了,

所以老天还是对我好

知道我一个人想给我一个好天气

鸟叫的声音比城市里的汽笛声不知道好听多少倍

我开始读懂孤独的意义,

学会一个人安静的生活。